Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет:
США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Суд. Прокур ведет показательный допрос:
- Гражданини обвиняемый, вот вы - мужчина, да к тому же еще, гинеколог, профессия уважаемая и высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось убивать пьяную бомжиху!?
Посудимый отвечает:
- Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь. Одна заходит - сделай аборт. Другая - поставь спираль. Третья - вынуь бутылку. Еще одна - еще аборт. И так целый день. А домой прихожу - дочка: - Пап, поставь спираль. Соседка - сделай аборт. А потом еще и жена, мол, исполняй свой супружеский долг. А когда мусор пошел выносить на лестничной площадке эта бомжиха ко мне и доклепалась, мол, дай рубль №и$ду покажу...

Потерпел авиалайнер крушение над пустыней. Спаслась одна молодая симпатичная стюардесса, ехавшие мимо на верблюдах два араба предложили перевезти ее к ближайшему городу, но естественно за это расчет "натурой". Другого выхода естественно у стюардессы нет и она соглашается, но с одним условием, чтобы избежать беременности арабы должны надеть презервативы, те соглашаются.
Проходит год. Пустыня. Тех-же два араба на том-же месте. Заходит разговор о том, как они год назад имели блондинку, как им было тягово и все такое... Тут один и говорит:
- Знаешь, у меня почернел.
Другой ему:
- И у меня весь ссохся.
- А, пусть беременеет давай эти резинки снимем.

Встречаются два грузина, Гиви и Вахтанг. Один другому говорит:
- Гиви, а Гиви, слышал Резо паралич разбил!!! Вэсь лэвый сторона нэ работаэт! Левый нога нэ ходит, лэвый рука нэ дэржит, думаэт толко правым полушарьэм мозга! Вах!
Гиви спрашивает:
- А как жэ х..?!!
Вахтанг отвечает:
- Маладэц Рэзо, джигит! - УСПЭЛ ПЭРЭБРОСИТЬ! В-а-а-а-а-х...

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешъ, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудъ деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Один импотент пришёл к сексопатологу, рассказал о своей проблеме. Сексопатолог:
- А вы потритесь чл@ном о забор, он у вас встанет.
Импотент потёрся - и вправду, встал, ну прибегает домой радосный:
- Жена, раздевайся, тр#хаться будем!
Жена пока разделась чл@н упал. Так повторилось раза два. Импотент говорит:
- Жена, раздевайся, я ща прибегу - тр#хаться будем.
Час нет...два...на третий прибегает, запыхавшись:
- Жена, одевайся, пошли забор тушить!..

Два молодых человека встречаются после долгой разлуки.
— Ну что, ты женился? - спрашивает один другого.
— Что, у меня руки отсохли?!

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины,

на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний:
— Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
— И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!

Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила

капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту";

на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что

потопит судно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.После долгих колебаний он решается спросить:
— Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
— Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
— Разумеется. Но ведь мы еще не дошли до дверей.

— Давай поцелуемся, милая!
— Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
— Но я не собираюсь целовать твою маму.

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

— У тебя были до меня мужчины? - спрашивает жених невесту.
— Нет, клянусь своими двоими сыновьями,- отвечает она.

Встретились два грузина.
— Гиви, такой, панымаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по

улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!
— А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда...

Отец:
— Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
— В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...