Амурск

Объявление

http://biznesklass.my1.ru/load - Наружная реклама и принт графика. http://amurskreklama.ucoz.ru/load - Газета Наш город Амурск.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амурск » Юмор, анегдоты. » Пошлые анегдоты


Пошлые анегдоты

Сообщений 21 страница 30 из 37

21

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку

6 раз ты просто лежала,

8 раз ты напомнила мне о полиции,

4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить,

7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку

ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я

6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

22

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.Приходит, а там снимают крутое порно. Её тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.

В общем, вышла интеллигентная женщина замуж за додемана. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:
- В койку!
- Hу вот, опять то же самое!
- А ты чего хотела?
- Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).
Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:
- Пикассо знаешь? В койку!

Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая.
- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!
- Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
- Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала мин@т очень респектабельному мсье.
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
- Куда ты? - удивленно спрашивает муж.
- Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка еще и курить научится!

Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди.
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!

Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями.
- Как жизнь?
- Да вот, импотентом стал...
- Да ну?! И как самочувствие?
- Не поверишь -- как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие..

Завелся в лесу ослик, который е6@л всех зверей в жопу. Звери обиделись и позвали на помощь змея горыныча. Полетал змей над лесом и нашел ослика. Стоит ослик под березой и боится.
ЗГ: - Боишься?
О: - Да, боюсь.
ЗГ: - А почему ты боишься?
О: - О, я никогда такого страшного не е6@л.

23

Свадьба. Наступает первая брачная ночь, после грандиозной вечеринки. В комнате молодой Муж и молодая Жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой???
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!!!
- Милый а что у тебя..?
- Да у меня... этот... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец???
- А что нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

Молодой человек (девственник) решил женится. Спрашивая у своей мамы, что ему делать в 1-ую брачную ночь с невестой, получил ответ:
- Суй свой отросток к ней в дырку, а дальше мать - природа поможет.
Утром, после брачной ночи, подходит невестка к свекрови и говорит:
- Какой у Вас сын странный, засунул свой нос ко мне в задницу и кричит: "мать - природа помоги, дышать не могу"!

Вася, оденься! Сейчас придут гости!
- Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как.
- Тогда сними все. Пусть видят и за что!

Ну, не надо, Стёпушка...ну, Стёпушка...ну, Стёпа...оп-па, оп-па...НУ, ДАВАЙ, ДАВАЙ, СТЕПА-А-А-А-А-А-АН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

Цены в зверинном публичном доме:
Слониха - 1000$
Львица - 500$
Волчица - 100$
Мыши - 3$ пучек

Мужчина и женщина познакомились в купе.
М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
Ж: - А мой, наверное, тоже.
М: - Давай отомстим.
Ж: - Давай!
...
М: - Отомстим еше разок?
Ж: - Угу.
...
Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный.

Сидит девушка одна в купе, и заходит грузин. Поезд резко трогается и грузин "случайно" падает на нее и насилует. Сделав свое дело, встает и говорит:
- Ой, дэвушка, я вас испугал навэрно. Ызвыните.
Ну, та, ничего не возражая, хмыкнула и молча уставилась в окно. Через некоторое время девушка говорит:
- Ой, вы знаете, а испугайте меня еще раз...
Грузин, обрадовавшись такому делу, "испугал" ее. Еще через некоторе время:
- А испугайте мня еще раз...
...
Под утро в том же купе:
- А испугайте меня еще раз...
- Гав! Гав! С%ка! Гав!

24

Спpашивают голубого:
- Кем бы ты хотел стать?
- Нападающим.
- А почему?
- Пpедставляешь, обыгpываешь одного защитника, дpугого, тpетьего, потом вpатаpя, выходишь на пустые воpота и с тpех метpов

мажешь мимо. Все тpибуны оpут: "Пед#$#ст, пед#$#ст", а ты бежишь и кланяешься.

(М)арь Иванна с (В)овочкой одни в пустом классе. (М):
- Вовочка, а ты знаешь, что у меня между ногами?
(В):
- Не-а. Что?..
(М):
- Вытаскивай, идиот!!!

Приходит мама домой и видит, что её сын лежит в постели с её сестрой. Сын:
- Мама, тётя Ася приехала!!!

- Что такое "тютелька-в-тютельку"?
- Это когда гномик тр#хает гномика...

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!!

Анекдот рассказывается в шумной компании, где есть и женщины, и мужчины.
Существует четыре вида оргазма:
1. Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!
Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь приколоться (например, его зовут Миша).
4. Фальшивый - Оh.. Миша!!!

- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

Дочь спрашивает мать:
- Мама, а правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
Мама:
- Нет. Путь к сердцу мужчины лежит через мостик, что гораздо ниже желудка...

Приходит мама домой и видит, что её дочка лежит постели с каким-то парнем. Мама:
- Аня!!! Что это такое?!!
Дочка:
- Мама, ты только не волнуйся! Просто мы с Вовой пишем реферат по биологии по теме "Размножение"...

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и

шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогаая, я дома!"

25

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит:
- Я люблю тебя.
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее
коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский, - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
- Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:
- А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...

Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
- Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!....
Девица оборачивается:
- Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
- Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер, из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!

Вопрос:
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
Ответ:
- Забыли вытащить.

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!

Сидит парень-отличник на экзамене по биологии. Ну на первый вопрос ответил, на второй тоже. Экзаменатор чё не спросит, тот всё знает. Ну,тот решил паренька завалить. Спрашивает:
- А вот корове аборт сделать можно?
Тот думал, думал. Решил выйти у кого-нибудь спросить. Вылетает из аудитории и к первому встречному:
- Корове, говорит, аборт сделать можно?
Тот:
- А чёрт его знает!?
Паренёк бегом в деканат:
- Корове, говорит, аборт сделать можно?
И там не знают. Парень с горя в туалет завернул. Там пацан на "очке" сидит. Слыш, говорит, корове, аборт сделать можно?
Тот:
- Ну ты и залетел!

26

Дневник грузина.
Панэдэлник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пощла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имэли.
Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всем аулом имэли.
Срэда. Ужасный дэнь. ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ???!!!

Генеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...

До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь:
- Тебе куда?
- В Теплый Стан.
- А в рот возьмешь?
- Да..вы. чтооо это себе..позволяете
Машина уезжает. Время 11:45. Останавливается частник:
- Куда?
- В Теплый Стан.
- А ж#пу дашь?
- Да вы что?!!!
Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается кака-то машина, девушка открывает дверь:
- Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста.
- Блядей не возим!
Дверца хлопает, машина уезжает.

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю.... Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?

Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит:
- Мужчинка!? А я вас боюсь!!!
- Чегой-то вы меня боитесь-то?
- А вы меня изнасилуете!!!
- Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..!
- А я щас к вам спущусь!!!

Шарик прибегает к Матроскину:
- Слышь, там Мурка полосатым теленком отелилась!!!...
- Мурр-ррр... Мояяяя корова, что хочу - то и делаю!..

Девушка с парнем заходят в подъезд. Девушка предлагает молодому человеку вывернуть лампочку.

Д: Хочешь в рот возьму?
П: Ты, че, дура? Она ж горячая!

27

Лев собрал зверей в лесу и говорит:
- Мне стало достоверно известно, что завтра наступит конец света, давайте встретим его беспредельной оргией.
Так и решили. Слон шпилит жирафа - час, два, - кончить не может. Жираф говорит:
- Слон, да сними ты гондон, давай быстрее.
А слон отвечает:
- Это не гондон, это у меня удав х2й сосет.

Ромео и Джульета в постели:
- Ромео, это твой чл@н?
- Нет, это я сру...

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию - любимая Волга вдребезги... Приходит на работу - уволили... Вернулся домой - жена от него к любовнику ушла... Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает:
- Милок, решил повеситься?
- Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла...
- Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь...
- Да как, бабушка?
- Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой)
Мужик обрадовано:
- Бабушка, чтож мне для тебя сделать?
Бабушка обрадовано:
- А удовлетвори меня.
Мужик с готовностью:
- Пожалуйста.
После траха бабушка спрашивает:
- Мужик, а сколько тебе годков то будет?
- 42, бабушка.
- Такой большой, а все в сказки веришь...

Ширнулся наркоман,да думает:"Надо телку поиметь!" Нашёл девушку,уединился с ней...поставил её раком. Тыкает её,тыкает, а попасть не может. Думает:"Закурю косячину,может сконцентрируюс". Поджог косяк....... Тут пепел падает девушке на спину она с криками кончает: -А-а-а-а..
Наркоман:
-Я такой...,я могу

Молодой парень прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша и вяжет носочки. Парень:
- Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно?
Вахтерша:
- Да нет ее...
- А Катерину?
- Так ее тоже нету...
- Ну тогда может Ирку?
- Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали.
- Так что же делать-то!?
- Что - что... Е6%те хор...

28

Hочь. Мужу не спится, хочется и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к геникологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Одна подpуга звонит дpугой:
- Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
- Хочу!
- Hу беги ко мне, у меня тут два таких оpла отдыхают!

Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж...
- Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает...
- А ты, ты что в ответ?
- А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА HАМАТЫВАЮ, HАМАТЫВАЮ

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.

Приехали 3 лыжника на тренировку, а мест в гостиннице нет. Дали им на троих один номер с большой кроватью. На утро просыпаются,

и тот что спал с края рассказыывает сон:
- Мне, говорит, приснилось, что я имел женщину.
А тот что спал с другой стороны говорит:
- А мне приснилось, что у меня девушка в рот брала!
Ну средний им отвечает:
Всё вам ерунда снится,вот мне приснилось что я учавствую в лыжной гонке на 30 км. Ну я палки в руки и попёр, но когда до финиша оставалось пару метров палки в руках обмякли!

Мужик с утра на работу собирается, и тут жена по непонятным причинам раком встала. Он хрясь по ж#пе:
- Хорош комбайн!
И сваливает на работу. Вечерком придя с работы и уже в постели начинает домогаться до жены:
- Hу давай... ну давай...
Жена обиженно:
- Ты когда-нибудь видел, чтоб ради одного колоска комбайн заводили? Жни вручную.

29

Мужик собирается на работу и говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги, - спрашивает его жена.
- Пойду с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- А жена ему твечает.
- Ты иди с работы прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь.

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди. А потом опять:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает:
- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
- Мужики! Яйца не поколите!
- А чего ж ты в мешке яйца возишь?
- Да у меня в мешке гвозди!

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

Супружеская пара у сексопатолога со стандартной проблемой "у нас не получается". После множественных вопросов типа "а вот так вы пробовали?" уставший доктор, взглянув в окно, увидел на газоне резвящихся кобеля и суку и порекомендовал:
- Попробуйте тогда вот так.
Через неделю та же радостная пара у доктора.
- Доктор, спасибо, теперь у нас все в порядке.
- Хорошо-с. А какие-нибудь проблемы были?
- Да, жена сначала на газоне стеснялась, а потом и ей понравилось.

30

Изнасиловали депутатку Госдумы. По этому поводу собирается внеочередное заседание. Выступает депутат от одной из фракций:
- Мы считаем, что это было заказное политическое изнасилование!
- ????
- Так как после изнасилования было произведено контрольное изнасилование в голову!

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку

раком. Тр#хает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину. Шалава кричит:
- Б^@, ты шо делаешь?!!!
- А шо ты думала - когда я деру, то я деру.

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши строго произносит:
- На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л,а в следующий раз выгоню к чортовай матере!!!

Звонок:
- Надю можно?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу - скажу: Надю можно!

Мужил попал в африканское племя. Ему говорят:
- Смерть или макатумба?
Он отвечает:
- Макатумба.
Его всё племя в жопу е6@т. На следующий день:
- Смерть или макатумба?
- Смерть!
- Смерть через макатумба!!!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да...Презервативы...
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся ...

Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. Первая телеграмма приходит из Лондона:
"В городе царит разврат"
Дева Мария.
Вторая телеграмма из Парижа:
"В городе царит ужастный разврат"
Дева Мария.
Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
"В городе царит неописуемый разврат"
Мария.

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!


Вы здесь » Амурск » Юмор, анегдоты. » Пошлые анегдоты